Ahora, Raj...
...dame el desatornillador número seis.
¡Alto!
No lo hagas, no está bien.
Sheldon, tienes dos opciones.
O le pones un disco duro más grande o borras cosas antes de irte de la ciudad.
Pero cuando se abre la caja, se viola la garantía.
La garantía es un convenio sagrado que uno acepta con el fabricante.
Él ofrece respaldar el equipo.
Y uno a cambio acepta no violar la integridad del hardware interno.
La calcomanía naranja es lo único que hay entre nosotros y la anarquía.
Entonces que no toque el disco duro.
Borra toda la temporada de Battlestar.
Pues hazlo.
- Aquí está, Leonard ¿Será bastante grande? - Es perfecta.
Para llevar de paseo a tu unicornio.
Solo es para mis libretas. Gracias, Penny.
Adoro San Francisco, quisiera ir con ustedes.
Yo entiendo tu envidia.
Solo hay hombres en el simposium.
Habrá discusiones sobre aparatos computarizados bioorgánicos...
...los avances en tareas de terminación múltiple...
...además de una mesa redonda de la función sin equilibrio de Green...
...basada en el proceso de fotoionización con átomos.
Cuando yo voy, en general me embriago y viajo en los tranvías.
La conferencia es algo importante.
Lo central lo va a explicar George Smoot.
Por Dios. ¿George Smoot?
- ¿Lo conoces? - Claro que no.
George Smoot tiene el premio Nobel en física...
...una de las grandes mentes de nuestro tiempo.
Su trabajo en las formas negras...
...y la anisotropía de la radiación de microondas cósmicas...
...cimentaron nuestro entendimiento del origen del universo.
Su nombre es algo chistoso.
Smoot.
Es como hablar con un mono.
Chicos, ahora que ya me avergoncé y humillé, que tengan un buen vuelo.
- Eso quisiera. - Nadie volará, iremos en tren.
Qué bien.
Sí. Siete veces más tiempo y cuesta casi el doble.
- ¿Entonces por qué lo hacen? - Porque votamos.
Tres votamos por ir en avión, Sheldon votó por el tren.
Así que iremos en tren.
No lo digas así, Leonard, dilo así: "iremos en tren".
LA TEORÍA DEL BIG BANG
Vamos a ir a la tienda de Apple a burlarnos de los del Bar del Genio.
¿Quieres venir?
Siempre disfruto eso, pero estoy algo ocupado.
¿Qué estás haciendo?
Simplifico la tarea de empacar para el viaje.
Poniendo etiquetas de referencia a mi ropa...
...hará que mi computadora pueda leer e identificar las cosas con esta vara.
Luego cruzo referencias contra el destino, el plan anticipado de actividades...
...o del clima, duración del viaje, etcétera.
Pues así suena más simple.
¿Cuánto te vas a tardar?
Suponiendo que sigo a este ritmo, 3 horas 11 minutos.
Más lo que tarde en concluir esta estúpida conversación.
Fastidiar a los de la tienda Apple ahora parece algo redundante.
- No comprendo. - Tampoco lo esperaba. Hasta entonces.
Calcetines, un par, algodón, color azul.
¿Qué rayos estás haciendo?
Sea lo que sea, creo que lo hago mal.
Caballeros, esta es la línea costera...
...uno de los grandes trenes americanos, en una de las rutas clásicas americanas.
De este lado, hay vistas panorámicas del océano...
...inaccesibles en cualquier otra forma de transporte.
Mientras que de su lado, solo verán 560 kilómetros...
...de tiendas, algunos montes y casas de cemento que son horribles.
- Vamos, Raj. - ¿Qué pasa con los montes?
No.
- ¿Por qué? - Está sobre la base de las ruedas.
¿Ustedes de verdad no comprenden las características de la suspensión...
...de un carro Pullman de lujo para pasajeros construido antes de los 80?
Sheldon, hemos estado en el tren 90 segundos...
...y ya has dicho mil palabras.
Dinos dónde sentarnos y no hables.
Aquí.
Espero que al gozar del sonido repetitivo...
...de las ruedas de acero en los rieles brillantes...
- ...se apague su tonta disposición. - Sí, tal vez.
Vuelve al siglo XXI, porque la gente pone los respaldos en posición vertical...
...porque van a aterrizar en San Francisco.
Esto no está tan mal. Por lo menos los trenes tienen plomería moderna.
En India, te agachas sobre un hoyo en el tren y expones tu trasero desnudo...
...al aire frío de Rajastán.
Él se refiere, claro, a los carros de tercera clase...
...de la India, a bordo del magnífico Exprés Ranakpur...
...y son 1200 Kilómetros desde el Maharashtra al cruce de Bikaner.
Vean, ahora aburre a una escala internacional.
Santo Dios, miren.
- ¿Es quien creo que es? - ¡No puede ser!
¿Qué rayos hace Summer Glau en el tren?
Tal vez John Connor subió y ella lo protege del terrible Terminator.
No creo. Eso una serie de televisión, Leonard.
Gracias.
Claro que si Skynet existiera en el futuro...
...una forma perfecta de infiltrarse y destruir a la humanidad...
...sería enviando a unos Terminator fingiendo ser actores...
...que actuaron de Terminator en películas famosas y series de televisión...
...dándonos un falso sentido de seguridad, o sea:
"Es Summer Glau de Las crónicas de Sara Connor".
Dirán: "No, Summer, no me liquides, ¡soy pro robot!"
Al menos no habla del tren.
Sheldon, te debo una disculpa.
Ir en tren fue una idea brillante, y tengo oportunidad con la chica de Terminator.
Por favor. Cuando se trata de Terminators...
...sería mejor que lo intentaras con Arnold Schwarzenegger.
Estás subestimando algo.
Tengo 11 horas con ella en un espacio confinado.
Solo que quiera brincar de un tren en movimiento...
...y caer rodando en la colina, ella sucumbirá paulatinamente...
...al encanto de Howard Wolowitz.
Apuesto a que brinca.
Estoy confundido.
Creí que te involucraste en una relación íntima con Leslie Winkle.
- Déjame explicarte cómo es que funciona. - Muy bien.
- Es Summer Glau. - Sí.
Es todo.
No, un segundo.
- ¿Por qué irás primero con ella? - Pues, verás, un par de razones.
Una, yo la vi primero.
No es cierto, fui yo.
De acuerdo. Te voy a decir la número dos.
Resulta que yo puedo hablar con mujeres al estar sobrio.
Pero fallas al no considerar que aunque mudo, yo soy extranjero y exótico...
...mientras que tú, por otro lado, eres feo y payo.
Pues conoces el dicho.
"Feo y payo, nunca falló".
¡Disculpen! ¿Y yo qué?
¿Por qué no me la ligo yo?
Bien, adelante, es tu oportunidad.
Ya tengo una linda rubia en casa a quien no engañaré.
Así que les dejo esta a ustedes.
Sheldon, ¿en este tren te venden alcohol?
Qué interesante que lo preguntes.
La línea costera recién reinstaló el carro del Bar del Pacífico.
Hecho en 1956, entonces conocido como el Carro Salón Santa Fe, el otro nivel es...
- ¿Por dónde? - El nivel superior es un bar...
...que ofrece cata de vinos si vas hasta Portland.
¿No vas a ir a charlar con ella?
Claro, estoy pensando en la primera frase.
Es probable que ya se conozca todas las frases, Howard.
¿Por qué no le dices "hola"?
No, no, no, eso espanta a las chicas.
Necesito inventar algo inteligente, simpático y que indique con delicadeza...
...que mi sexualidad es inversamente proporcional a mi tamaño físico.
Necesitas más de 11 horas.
Ay, no.
- ¿Qué te pasa? - Olvidé mi disco.
- ¿Y? - Tenemos que volver.
Rayos. Sheldon, voy a decir "¿por qué?"
Y no contestes jamás "porque olvidé mi disco".
No lo entiendes.
Mi disco tiene mi trabajo de astrofísica...
...que prueba mi teoría de efectos del universo antiguo...
...que le iba a dar a George Smoot en la conferencia.
¿Por qué tienes que darle tu trabajo a George Smoot?
Es brillante, necesita leerlo.
Entonces mándale un correo electrónico cuando vuelvas.
Pero no veré cómo se enciende su cara al leerlo.
- Tienes razón. - Es una catástrofe, un desastre.
No puedes hacer nada con eso, tranquilo.
Ahora disfruta el sonido de las ruedas en los brillantes rieles.
Olvidé el disco Olvidé el disco
Solo 10 horas, 55 minutos y ya.
Olvidé el disco Olvidé el disco
Hace calor, debe ser verano.
¿A dónde van, chicas?
Listo, encontré la solución perfecta.
Bajamos del tren en la parada de Oxnard.
Luego, tomamos el de la 1:13 que va a Union Station.
Luego un taxi hasta el departamento, tomo mi disco...
...vamos hasta San Luis Obispo, donde supongo que el tráfico será mínimo...
...y volvemos a tomar el tren.
- Tengo una buena idea. - ¿Ahora te pondrás sarcástico?
Vaya, le quitas a todo la diversión para mí.
Mira, Penny está allá.
¿Por qué no la llamas, haces que vaya y saque tu disco y luego te envíe el trabajo?
Pero mi disco está en el cajón cerrado de mi escritorio.
- ¿Y? - La llave está en mi cuarto.
- ¿Y? - Penny tendría que entrar en mi cuarto.
- ¿Y? - ¡Nadie entra a mi cuarto!
Claro. Bueno, otra vez...
...parece que estás entre la espada y la loca pared.
Y odio que eso pase.
Hace calor, debe ser verano. Hace calor, debe ser verano.
- Qué tierno. - ¿En serio? Acabo de inventarlo.
¿Has visto Slumdog Millionaire?
Sí, es hermosa.
La hicieron basándose en mi vida.
Sí, se pondrá la obra por una noche en un teatro de 99 lugares.
¿Puede venir? ¡Genial!
¿Conoce otras 98 personas que pudieran ir?
Un segundo. ¿Diga?
Escucha con cuidado, estoy por darte una serie de instrucciones...
...que debes seguir con exactitud.
Un segundo.
El teatro está sobre un boliche y hay un poco de ruido...
...pero puede ser mi única oportunidad de representar a Ana Frank.
Y el director es brillante.
Usa los ruidos del boliche como artillería nazi.
Claro, sí, hasta luego.
- ¿Diga? - Ahora, el paso 4.
¿Ya viste el estuche de plástico en mi vestidor?
¿Qué dices, quién eres?
- Soy Sheldon. - ¡Hola, Sheldon! ¿Qué tal San Francisco?
No estoy en San Francisco, sino en el tren... ¿No estás escuchándome?
- No, hablaba con mi amigo. ¿Qué pasa? - ¿Qué pasa? ¡Te diré lo que pasa!
Tengo una situación crítica...
...necesito que manejes tu poder de concentración, tan limitado como sea...
Dame el teléfono.
Hola, Penny, soy Leonard.
Hola, Leonard, ¿qué sucede con el doctor Locura?
Quiere que le hagas un favor, tal vez te confundió...
...porque no uso las palabras: "Penny, Sheldon, favor" o "Por favor".
Basta. Solo charlan.
Ahora, paso uno: Localiza tu llave de nuestro departamento.
Paso dos: entra al departamento. Paso tres...
Entra a mi cuarto.
- Paso cuatro... - Sí, oye, Sheldon, hay otra llamada.
¡No!
Leonard, te voy a decir algo. Los robots personales se están tardando en llegar.
Esa bella estrellita, parece que salió temprano hoy.
Es Venus.
Eso es lindo.
Tú sabes mucho sobre el espacio.
Por favor. Cuando estuviste en televisión en Firefly, fuiste de verdad al espacio.
No eres de esos que de verdad lo creen, ¿o sí?
¿Hablas de esos tontos? No.
Qué locas personas.
Howard, sé bueno y tráeme otra de estas cosas.
Ese, es uno de esos tontos.
Oye, antes de que entres a mi cuarto sin escolta...
...necesito que entiendas que esta única vez que entras...
...no te da una facilitación permanente.
Permiso.
Es un derecho legal de acceso, santo Dios.
¿Qué? No, no me pongas en espera...
¿Pueden creerlo?
Siempre que está con mujeres tiene la personalidad de una papa podrida.
Pero con una cerveza es un burro que encanta a las mujeres.
¿Es lo que está tomando? No es cerveza de verdad.
- ¿Qué? - Mira.
Cerveza sin alcohol.
- ¿Qué ocurre aquí? - No lo sé.
Un efecto placebo, quizás.
Placebo, dices.
Qué interesante.
Sí, sigo aquí, ¿a dónde iría? Estoy en el tren.
Lo que buscas ahí es una cajita de madera...
...que está entre una esfera Hoberman y una muestra de cuarzo mezclada con pirita.
Esfera Hoberman.
Es un icosidodecaedro desarmable.
No, la cosa con las horas y una alarma es mi reloj. Por Dios.
Resulta que en India lo nombres de las constelaciones son diferentes.
La Osa Mayor para nosotros es un buey enorme.
Lo estás inventando.
Me atrapaste.
¿Ahora qué vas a hacer conmigo?
- ¿Raj? Mira. - ¿Sí?
- ¿A qué te refieres? - Tú dime.
Es cerveza sin alcohol.
Hola, soy el frasquito donde vienen las cosas buenas.
Oye, tengo la caja, pero no hay ninguna llave aquí, solo cartas.
No abras esa, por favor.
Sheldon, ¿estas cartas son de tu abuela?
No leas las cartas.
Dios, te dice bombón. ¡Qué tierna es...!
¡Deja esas cartas!
Hola, Penny, soy Leonard.
Hola, Leonard, ¿qué tal el viaje?
Delicioso. Oye, no sé qué haces ahora...
...pero veo muchas burbujas que se le hacen a Sheldon en la boca.
Claro. Sí, creo que exageré. Déjame hablar con él.
Gracias.
- Dime. - ¿Qué tal, bombón?
Nadie me dice bombón, excepto mi abuela.
Hola, Penny, aquí Leonard.
Y en el sueño, se ve claramente que tú y yo patinamos, solos tú y yo.
Luego te levanto por los tobillos...
...y te doy vueltas y vueltas hasta que te arranco las piernas.
Dios mío, trate de ponértelas otra vez, pero antes de lograrlo...
...te convertiste en un trozo gigante de pan integral de maíz.
¿Qué crees que significa?
De verdad que no lo sé.
Te daré una pista.
Mi sándwich favorito es el de salami con pan integral.
¿En serio?
¿Y sabes que las palabras "pan integral" vienen del alemán pumper y knickel...
...y que la traducción es "gases de gnomo"?
No. Lo juro.
Listo, encontré la caja. ¿Ahora qué?
Tienes una caja japonesa de rompecabezas con 10 movimientos precisos para abrirla.
Ahora, primero ubica el panel con forma de diamante...
...y desliza la parte central un milímetro a la izquierda.
Luego, del lado opuesto de la caja...
...desliza todo el panel solo 2 milímetros.
Oirás un ligero clic.
Oye, Sheldon, ¿tienes algún vínculo emocional con esta caja?
No, es una novedad que ordene por la Internet. ¿Escuchaste el clic?
Aún no.
Ya lo oí.
Ahora, aquí hay otro.
Si te casaras con el famoso roquero Johnny Winter...
...serías Summer Winter.
Sí.
Bueno, voy a ser directo y decirte que me gustas.
¿Sí?
Y te pregunto:
¿En realidad crees que haya una forma que nos lleve desde donde estamos...
...a una parte donde te invite a salir y digas que sí?
No.
Muy bien. Te dejo en paz.
Gracias.
Antes de irme...
...¿no te importa si saco una foto de nosotros para mi página de Facebook?
Hazlo.
Listo, gracias.
¿Otra en la que parezca que somos novios?
Correcto, ahora vas a insertar el disco en el puerto USB.
Me dice bombón porque soy como un manjar...
...y ella podría hasta comerme.
Ahora, por favor, pon el disco en el puerto USB.
El que parece el pico de un pato.
- Hola, ¿cómo te fue? - Terminator rompió mi teléfono.
Disculpen.
Oye, seré muy honesto contigo.
He pasado estas dos horas imaginando varias situaciones en mi mente...
...tratando de armar una frase inteligente para decirte...
...pero al final me di cuenta de que eres un ser humano, yo soy un ser humano.
- Solo quiero decirte... - Siguiente parada, Santa Bárbara.
Lo siento, aquí me bajo.
Hola, me llamo Leonard.
Y pensé que si usted ganó el premio Nobel hace... ¿Tres años?
Usted debe lidiar con mucho de lo que hace Smoot ahora.
Pienso que si continuamos con mi investigación como equipo, es decir...
... "Cooper-Smoot" alfabéticamente...
...cuando ganemos el premio Nobel, usted volverá a la cima.
Con todo respeto, doctor Cooper. ¿Está drogado?
¡Bien, Smoot-Cooper!
Vaya que es una diva.